PIADA DE CONTADOR

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de contabilidade de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Contabilidade, mas já tá dando algum lucro...
Segue o motivo.

O que é ser Contador:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

ESTAMOS ENLOUQUECENDO... SEM SENTIR!

Você sabe que está vivendo em 2008 quando...

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas;
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel;
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua
família de 3 pessoas;
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na
mesa ao lado da sua;
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua
família é desconhecer seus endereços eletrônicos;
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o
ajude a desembarcar as compras;
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela;
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos,
você fica apavorado e volta buscá-lo;
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de
tomar o café;
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma
agenda eletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda por cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone
em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com
preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração
que parou;
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e
sorrindo;
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou
que a lista não tem o número 9;
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o
número 9 e nem viu que tem dois números 21;
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ...
24. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Frases de Efeito

1 "Se for dirigir o país, não beba. Se beber, não dirija o país." "jornalista ianque"

2 "O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando a voadora." "anônimo"

3 "O maior anticoncepcional do mundo é o mau hálito." "anônimo"

4 "A juventude é mais bonita quando o cara fica velho." "Millôr"

5 "Trabalho em equipe é a possibilidade de colocar a culpa nos outros." "anônimo"

6 "Nunca deixe pra amanhã o que pode deixar hoje." "provérbio português"

7 "São nos pequenos frascos que cabem menos perfurme!" "Humortadela"

8 "Em briga de saci, não existe rasteira." "anônimo"

9 "Intelectual é um indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo." "anônimo"

10 "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..." "anônimo"

11 "Se você passa a vida dizendo exatamente o que pensa, depois não venha se queixar." "Millôr"

12 "Na Índia, a vaca é sagrada; na Inglaterra é louca; no Rio é governadora e em São Paulo, ela é prefeita!" "anônimo"

13 "A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de
nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come." "anônimo"

14 "Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo." "anônimo"

15 "Se cada macaco ficasse em seu galho, nenhum procriaria." "Millôr"

16 "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão." "anônimo"

17 "A pior aberração sexual que existe é a castidade." "Millôr"

18 "Urologista é um sujeito que olha com desprezo, segura com nojo e cobra como se tivesse dado uma chupada." "anônimo"

19 "Nenhuma mulher quer um homem bom de pia." "Brastemp"

20 "Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu
redor." "anônimo"

21 "Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo." "Marta Suplicy"

22 "A Sandy é como vaca na Índia: é adorada por todos, mas não pode ser comida por ninguém." "Xororó"

23 "O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo." "anônimo"

24 "Não beba só uma. Bebavárias." "Cerveja Bavária"

25 "Mais valem quatro cabeças no vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." "SempToshiba"

26 "O homem que diz que todas as mulheres dão em cima dele com certeza mora no porão do puteiro." "anônimo"

27 "Existem mulheres que a gente ganha com a beleza... Existem mulheres que a gente ganha no papo... Existem mulheres que a gente ganha no beijo... Para todas as outras existe MASTERCARD." "Mastercard"

28 "As três coisas que não saem da cabeça dos homens são na verdade duas: sexo." "anônimo"

29 "Sexo é igual a vestibular: não interessa a posição, o importante é estar dentro. "anônimo"

30 "Nem sempre quando você sai do buraco sua vida melhora." "Saddam Husseim"

31 "Sexo demais faz mal para a memória e para outra coisa que não me lembro." "esqueci o autor"

32 "As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?" "Blockbuster"

33 "Loira deve ser tratada como vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca!" "anônimo"

34 "Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!" "Humortadela"

35 "Nunca foi tão fácil tirar doce da boca das crianças." "Escova Oral B"

36 "A quem te ofende por trás teu traseiro lhe responda." "provérbio português"

37 "Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!" "Humortadela"

38 "Quem cedo madruga, passa o dia todo com sono." "Humortadela"